Volver al Amor

El otro día conseguí ver, después de dos años de infortunios la película de “Ha nacido una estrella”.

Me alegré de haber esperado tanto, pues reconozco que no la hubiera disfrutado así. Y es que me penetró cómo plasma el Amor. No sé si era la peli, era el momento o era yo, pero me vinieron una ganas brutales de volverme a enamorar. A enamorar de verdad, hasta las trancas.

Quien haya visto la peli puede flipar porque es bastante drama, pero así fue.

Me hizo revivir esa sensación de vitalidad que solo se siente cuando rebosas amor por todos tus poros y ese sentir es correspondido y amplificado a la máxima potencia!!

Es lo más cerca que estás de sentirte Dios! No entiendo como casi lo había olvidado!

Siempre que pienso en tener una relación aborto la idea rápido al recordar que primero va muy bien todo y luego se tuerce, vienen los problemas, malos rollos…se me quita pronto “la tontería” la verdad. Sé que forma parte de nuestro aprendizaje, del juego de espejos y sombras, pero me da pereza solo pensarlo.

Mas el amor no se piensa, se siente y esa peli me hizo sentirlo de nuevo e hizo un click en mí.

El amor todo lo puede. Seguramente. Pero yo no sé si tengo esa capacidad de amar tan bestial. Mi problema es que quiero que sea una relación igualitaria, un win to win, hasta ahí bien. Pero para eso supongo que es importante la suma confianza, estar en el corazón, no en la mente y sobretodo soltar la libretita de las cuentas (entregas y faltas). Muy de dos del eneagrama lo sé!

Un día un sabio me dijo “Laura el amor no tiene que salir a cuenta, el amor es amor”. Y tiene razón, sé que tiene razón. Y no, porqué sí tiene que salir a cuenta, pero me temo que justamente buscando que salga a cuenta matas esa posibilidad.

No sé si me explico.

El amor es amor. Pero a la mínima que sucede algo dónde yo me siento herida o simplemente con dudas. Quiero huir. Me convenzo a mí misma que sola estoy mejor y voy chapando chiringo. Y es verdad que sola estoy bien, ahora mismo estoy de coña, pero hay un anhelo inherente a mi ser que busca esa fusión, ese compartir, ese AMOR con mayúsculas. Y mira que lo tenía bien tapadito con mil proyectos y autoamor…pero esta película le dio el megáfono para hacerse oír.

Si valorásemos la capacidad de amar del 0 al 100 por cien,  estaría puede en el 77%. Soy cariñosa, sincera, leal, me gusta cuidar al otro (esto también es amar, sí!), trato de no proyectar mi mierda en él o al menos ser consciente y aceptarlo…pero no soy capaz de soltar la puta libretita de cuentas y entregarme al 100% porque tengo miedo. No es un miedo a que me dejen, no es un miedo a que me sean infieles, en eso confío, si no no me meto en una relación; es un miedo más sutil, a ser dominada, a que abusen de mí, a que me manipulen, en definitiva a que se aprovechen de mi vulnerabilidad. Es un miedo a perderme en pro del otro, a hacer la prima, a que no me reconozcan, pero también a estar conformándome, Al final da igual a qué, en el fondo es miedo y el miedo es la gasolina perfecta para la mente, para mi cabecita kale borroka.

Sin embargo amar es justamente soltar la mente, es un sí hasta las entrañas, es un dar sin expecativas, es un salto al vacío sin paracaídas.

Si bien es cierto que mi patrón de escapismo me salva de vivir en una relación abusiva, o de maltrato (aunque siempre le he tenido mucho respeto a este tema porque he visto a mujeres muy powers caer en este tipo de relaciones), no es menos cierto que me dificulta amar a bocajarro como deseo. Y sí, seguramente es menos dramático lo mío, pero también es un problema porque yo quiero poder amar de verdad, sin miedos.

Y como a cocinar se aprende cocinando, a amar se aprende amando. Así que “ajolá” (que dicen donde trabajo), coincida con alguien en este curso autodidáctico al Amor y haga un match que haga retumbar cimientos (aquí mi parte romanticona). Si más no, muchos más clicks de estos donde las ganas pueden a los miedos.

Espero conseguirlo aunque sea de viejita y podéroslo contar 😉

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